Дети начинают капризничать после 1 - 1,5 лет, ведь до этого возраста они живут инстинктами и не умеют устраивать сцен с целью извлечения выгоды. В этом возрасте стоит прислушиваться к потребностям своего малыша и стараться их выполнять. Хотят они немного: кушать, спать и получить внимание мамы.

С 1,5 - 2 лет малыш начинает манипулировать взрослыми и требовать своего любой ценой. Основные признаки избалованности: эгоизм, непослушание, безответственность, несамостоятельность и плохое поведение в общественных местах.

Причины избалованности ребенка

• Первый ребенок, когда родители, бабушки, дедушки и другие родственники души в нем не чают и пытаются исполнить любой каприз;
• Долгожданный и единственный ребенок, которому сложно в чем-то отказать, и хочется дать все самое лучшее;
• Чувство вины родителей, если у них не хватает времени на ребенка, тогда они задаривают его подарками и ни в чем не ограничивают, чтобы «купить» любовь;
• Несогласованность взрослых, когда мама говорит ложиться в 22 часа, а папа разрешает играть до полуночи;
• Психологические проблемы взрослых, которые не умеют отказывать и идти наперекор кому-то;
• Родители не хотят заниматься воспитанием - легче поддаться капризу ребенка, чем терпеть истерику.

Существуют и другие причины, но практически во всех виноваты взрослые. Чаще всего они и не догадываются, что из-за их поступков и послаблений ребенок может вырасти избалованным. А некоторые целенаправленно воспитывают своего малыша таким, считая, что так у него будет высокая самооценка и он сможет большего добиться в жизни.

Но это ошибочная точка зрения, потому что избалованные дети не готовы к реальной жизни и в будущем их могут поджидать проблемы с общением, достижением целей, самостоятельностью. Так что при первых же признаках избалованности следует принять меры.

Как перевоспитать избалованного ребенка

1. Введите режим дня.
   Ребенку будет намного проще выполнять повседневные дела, если они будут происходить в определенной последовательности в одни и те же часы. Сделайте наглядную табличку, по которой малыш сможет ориентироваться. Через некоторое время это войдет в привычку и не придется заставлять чистить зубы по утрам и перед сном.
2. Установите правила поведения.
   Они должны быть просты и понятны, желательно их визуально оформить и повесить на видном месте. Не ставьте сразу строгие границы, пытаясь создать идеального ребенка. Для начала устраните баловство и капризы. Например, добавьте в список пункт «ложиться спать в 22 часа – штраф: день без телевизора».

   Распишите наказания за несоблюдение правил, чтобы малыш четко осознавал правила и последствия за их нарушение. За хорошее поведение установите вознаграждение – похвала, просмотр мультфильма или что-то вкусное.

3. Придерживайтесь единого мнения.
   Все взрослые должны соблюдать установленные правила. Ребенок не научится им следовать, если бабушка разрешит играть подольше, а папа будет покупать все по первому требованию. Все разговоры и споры по поводу воспитания должны происходить наедине, чтобы ребенок их не видел.
4. Учите терпению.
   Если ребенок просит о чем-то, не бросайте свои дела, чтобы быстрее исполнить его прихоть. Скажите, что сейчас домоете посуду и выполните его просьбу, а пока что нужно подождать.
5. Научите слушаться запретов.
   Во время капризов твердым и спокойным голосом говорите «нет» или «нельзя». Не повышайте голоса и не поддавайтесь на уговоры малыша.

   Первое время может быть больно видеть, как ребенок плачет и заливается слезами, упрашивая вас пойти навстречу. Но через некоторое время он поймет, что этот метод не даст результат, и не будет его использовать.

6. Просите обосновать желание.
   Спросите у малыша, зачем ему нужно то, о чем он просит. Если он приведет веские доводы, и вы поймете, что это не просто каприз, можно пойти ему навстречу.
7. Приучайте к самостоятельности.
   Поручите ребенку какое-нибудь домашнее дело, которое будет ему по силам. Делая что-то полезное, малыш научится уважать чужой труд и станет более ответственным. Постепенно давайте и другие поручения, соответствующие его возрасту.
8. Чаще разговаривайте с малышом.
   Объясняйте, почему не можете купить игрушку, расскажите о своем детстве или просто отвечайте на его вопросы. Покажите ребенку, что вы все так же любите его и новые правила введены для его же пользы.

Главное - не увлекитесь в попытке перевоспитать избалованного ребенка. Меняйте условия жизни малыша постепенно и не перегните палку, ограничивая во всем и перестав проявлять свою любовь.

Ведь в первую очередь в его поведении виноваты взрослые, так что попытайтесь смягчить этот период заботой и пониманием. Процесс может занять немало времени, но результат того, определенно, стоит.

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!

— Молодец, сынок!

— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!

— М-м-м, да, сынок, вижу!

— Мама, ты ведь не посмотрела!

— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

— М-м-м, вижу, сынок, здорово!

— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!

— Марш в свою комнату!

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

Каждый любящий родитель стремится вложить в развитие и воспитание своего ребёнка максимум стараний и усилий, отдавая ему всё самое лучшее.

Однако иногда такие сверхстарания приводят к прямо противоположному результату, и малыш становится избалованным.

Тогда перед мамами и папами встаёт непростой вопрос - как перевоспитать избалованного ребёнка.

Существует ряд признаков, по которым можно понять, избалован ребёнок или нет. Рассмотрим типичные «симптомы» подобного поведения:

• «Центр мира» - малыш не учитывает потребности и желания других членов семьи (или ближайшего окружения), а ставит в приоритет свои собственные. В его поведении главенствует мотив «хочу» и других вариантов он не признаёт. Как утверждают психологи, слово «взять» не должно становиться его единственной функцией. Ребёнку необходимо учиться делиться или обмениваться чем-то либо со сверстниками, либо со старшими.
• Игнорирование правильного поведения - такие дети не различают границы между «можно» и «нельзя». Допустим, играя с другими ребятами, они могут проявлять жестокость по отношению к менее слабым из них, или просто не соблюдать установленные правила приличия в общении со взрослыми.
• Награждение за плохое поведение - ребёнок часто капризничает дома и в общественных местах: устраивает истерики, плачет, требуя своего. Родители же, в свою очередь, не выдерживают очередную порцию криков и дают ему то, что он просит. Но психологи категорически не советуют этого делать.
• Чёткие границы поведения - чтобы не воспитать малыша грубым и безответственным, необходимо установить конкретные принципы хорошего поведения. Иначе ребёнок будет стремиться получить желаемое любыми способами.
• Манипуляция - такие дети хотят управлять своими родителями и другими взрослыми, чтобы получить от них то, что им требуется. Например, в магазине малыш начнёт плакать и кричать, если мама не купит ему понравившуюся игрушку. Естественно, ребёнок знает, что маме будет при этом неловко в окружении других людей, и она выполнит его просьбу.
• Игнорирование отказа - избалованное чадо обычно не реагирует ни на уговоры, ни на угрозы со стороны родителей. А то и вовсе делает всё наоборот, показывая свою власть перед ними.
• Случайные подарки - родители часто потакают своему ребёнку, покупая ему в очередной раз необоснованный презент. Например, надоела недавно купленная машинка - в замен сразу же дарится новая. Малыш обиделся, – надо утешить его страдания новым приобретением чтобы отвлечь от плохого настроения.
• Пропадает желание помогать - дети ленятся, отказывают в помощи своим родителям (не хотят убирать игрушки, как-либо трудиться) и проявляют безответственность.
• Неуважение к старшим - такой ребёнок часто перебивает взрослых во время разговора, не дослушивает сказанное. Может в ответ выражаться ругательными словами.

Зачастую, именно из таких детей вырастают потенциально опасные для общества люди - преступники и анархисты. Поэтому, родителям необходимо уделять больше времени на объяснение правил поведения.

Причины детской избалованности

Родители, воспитывающие избалованного ребёнка, могут недоумевать - что они сделали не так, в чём их ошибка.

Причины детской избалованности часто следующие:

1. Излишняя родительская опека - такого ребёнка растят в атмосфере вседозволенности, исполняя каждый его каприз. Дитя постоянно хвалят, не ругают за проступки, задаривают игрушками и сладостями. В итоге, такой «залюбленный» ребёнок может возомнить себя Пупом Земли.
2. Родители не контролируют малыша (или делают это не достаточно) - ребёнок предоставлен самому себе, никому не подчиняется, не считается с мнением других, в нём преобладают эгоистические мотивы. В будущем, он может начать проявлять агрессию по отношению к окружающим людям.
3. Ребёнка учат по двойным стандартам, то есть мама считает приемлемым в воспитании что-то одно, а папа - другое. Малыш замечает эти разногласия в семье и может использовать в своих целях, манипулируя обоими.
4. Ребёнку не уделяют должного внимания - родители восполняют дефицит любви и заботы покупкой дорогих подарков, исполнением всех его прихотей. В результате чего, дитя вырастает избалованным, считающим себя важнее других.

В воспитании малыша, родителям необходимо сохранять баланс между строгостью и мягкостью, заботой и безразличием, контролем и вседозволенностью, – не допуская перегибов в том или ином направлении.

Каким вырастет избалованный ребёнок?

Казалось бы, что плохого в том, чтобы побыть ребёнку немного избалованным. Опасность кроется в будущем самого ребёнка - когда он станет взрослым.

Ведь как известно, характер малыша формируется до пятилетнего возраста. Поэтому, каким его воспитаешь, таким ему и придётся идти во взрослую жизнь (начиная хотя бы со школьной скамьи).

• У избалованного ребёнка (а ныне взрослого) сложный характер и, как следствие, трудности в общении, отсутствие коммуникабельности в рабочем коллективе, одиночество.
• Лень и нежелание трудиться, неспособность обеспечивать себя и свою семью (особенно, касается мальчиков).
• Такие люди редко создают семьи, а если им это и удаётся, то ненадолго. Едва ли кто-то захочет и сможет терпеть характер и выходки избалованного уже взрослого человека.
• Избалованные дети часто вырастают самовлюблёнными нарциссами, которые считают себя самыми красивыми и умными. Для них собственные потребности и желания («хочу»), по-прежнему на первом месте.

Ребёнку необходимо объяснить, что другие люди так же имеют личные желания, потребности и собственное мнение, к которому следует проявлять уважение. Это нужно повторять малышу до тех пор, пока он окончательно не изменит тактику поведения.

Рассмотрим несколько полезных советов психологов и педагогов, к которым стоит прислушаться при воспитании ребёнка:

1. Во всех ситуациях необходимо сохранять спокойствие, т.е. не кричать, не повышать голос - ребёнок, зачастую, просто игнорирует такое поведение.
2. Не нужно впадать в крайности - проще договориться со своим ребёнком, но при этом не идти у него на поводу.
3. Если малыш капризничает, выпрашивая какую-то вещь, не стоит спешить удовлетворять его желание. Лучше сделать это в ответ на примерное поведение.
4. Все поступки взрослого, должны быть последовательны - если сегодня что-то не разрешается, а завтра настроение переменилось, и запрет стал – доступным, от такого великодушия и нестабильного поведения воспитателя, – никаких положительных результатов ждать не стоит.
5. Учиться отказывать ребёнку в его капризах и желаниях, не реагировать на истерики, – тогда он поймёт, что не может больше манипулировать родителями и возможно изменит свое поведение.
6. Привлекать ребёнка к выполнению каких-то домашних дел, поручить ему 2-3 обязанности (лучше всего, которые он выберет самостоятельно). Например, если дома имеется четвероногий питомец (кошка, собака и др.), пусть ухаживает за ним, кормит, выводит на прогулку, следит за лотком и пр.
7. Прививание толерантности. Учить ребёнка делиться чем-либо (конфетами, игрушками) с другими детьми. Пусть малыш начнёт осваивать благотворительность в скромных масштабах (накормить бездомное животное, уступил бабушке место в общественном транспорте, угостить друга мороженым и т.д.). При таком подходе, внимание ребёнка будет плавно переключаться с центра «Я» на других живых существ, и со временем это поможет избавиться от чувства «Я - центр мира» и избалованности. Только не нужно в этом деле «перегибать палку».
8. Развитие кругозора. Надо стараться общаться с ребёнком на разные темы, посещать различные места отдыха, читать хорошие книжки, проводить как можно больше времени совместно.
9. Найти какое-то увлекательное занятие, записаться в развивающий кружок (разумеется, учитывая интересы не родителя, а ребенка).

Заниматься воспитанием и перевоспитанием надо как можно раньше. При первых признаках избалованности, надо начинать «терапию» по избавлению малыша от вредных привычек.

Никто из родителей не мечтает о капризном и избалованном ребёнке, учитывая его возможный портрет в будущем.

Поэтому, если ребенок ведёт себя именно так, как было описано в данной статье, необходимо избрать какую-то тактику общения с ним, используя выше предложенные советы. Ведь пока у ребёнка только формируется характер, можно многое изменить в его поведении и отношении к окружающим.

Видео на тему